2019年度精彩的经典幽默语录 经典搞笑的话【集锦大全】

时间:2019-08-09 17:55:29

  搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。那经典幽默语录 有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的经典幽默语录的全部内容了,仅供参考,欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

  经典幽默语录

  1.孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

  2.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

  3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

  4。不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

  5。我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

  6。单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  7.要在江湖混,最好是光棍!!

  8。我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

  9。说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

  10.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

  11。我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

  12.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

  13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  14.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

  16.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

  17。太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

  18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

  19.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

  20。佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

  21.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

  22.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

  23。中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

  24.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  25.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  26.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  27.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

  28.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

  29.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

  30。总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  31.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

  32.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  33。经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  34.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  35.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  36.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  37。人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  38.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  39.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

  40。我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  41.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

  42。你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  43。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  44。人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

  45.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

  46。你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  47.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  48.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  49.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

  50.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

  51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

  52.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

  53.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

  54。帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

  55。自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  56。一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  57.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

  58.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  59.午夜点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

  60。不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

  61。鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  62。日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

  63.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

  64.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

  65.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

  66.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

  67。我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  68.坏人需要实力,败类更需要品位。

  69.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  70。种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  71.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

  72.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

  73.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

  74。你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

  75.当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

  76。之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

  77.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

  78.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

  79。有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

  80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

  81.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

  82。你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

  83.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

  84.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

  85.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

  86.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

  87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

  88。年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  89.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  90.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

  91.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  92。暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

  93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

  94.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

  95.我不骂人,因为我动手能力比较强。

  96.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

  97.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

  98.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

  99。被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

  100。你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

  经典搞笑的话

  1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

  2。你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  3.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

  4.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  5。年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  6.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

  7。什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

  8。世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

  9.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

  10.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

  11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

  12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

  13.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  14.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

  15.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

  16.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

  17。别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

  18。身后空无一人,嚣张是我本性。

  19.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

  20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

  21。你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

  22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

  23。我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

  24.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

  25.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  26。亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

  27。麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

  28。描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

  29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

  30.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

  31.如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

  32.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

  33.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  34.老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

  35.题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。

  36.情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

  37.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

  38.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

  39.老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

  40。有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

  41.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。

  42。这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

  43。我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是个小时。

  44。蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

  45.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

  46.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

  47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

  48.蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。

  49。世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

  50.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

  51.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

  52。后的你有著一颗后的心和一张后的脸。

  53.戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

  54。因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

  55。我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

  56.失足少女,终于找回自己的脚。

  57。心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

  58.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

  59.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

  60。敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  61.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方

  62.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

  63。心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

  64.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  66.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

  67.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

  68.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

  69。待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

  70。蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

  71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

  72.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。

  73.在白雪公主身邊的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

  74。哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

  75.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…

  76。希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

  77。没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

  78.你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

  79.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

  80。天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

  81.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

  82。每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

  83.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

  84.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。

  85.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

  86。像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

  87.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

  88.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

  89.今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

  90.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

  91。早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

  92.很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

  93。枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。

  94.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

  95.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

  96.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

  97.找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。

  98.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

  99.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

  100.我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。
 

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